Даже сегодня я встала в семь утра. Зашла в интернет и поняла, что делать здесь абсолютно нечего. Жаль(

Сигареты сейчас уже закончатся(((



А что затрасегодня только пятница?! о_О Я была уверена, что она была сегоднявчера.

Не могу понять в чём дело. Откуда во мне столько сил? Я почти не спала и не ела уже четверо суток, спала максимум 2 с половиной часа за сутки, съела вообще за всё это время всего 4 бутерброда и один "Марс", и то вчера ела только из-за того, что сознание вдруг потеряла, запихнула в себя эти бутерброды насильно, потому что еда вообще не лезет, спать не могу тоже почему-то, вчера легла пораньше, в три, но в пол пятого проснулась и до шести ловила просто нереальные глюки. Но несмотря на всё это я какой-то нереально активный, я активно участвую на занятиях, хотя раньше я уже ко второй паре дико уставала, вчера и сегодня у нас было по 4 пары, и я не устала ни капельки, я записываю все лекции, слушаю преподов, реально втыкаю во всё, что они говорят, за три дня исписала пол тетради на 96 листов, я никогда в жизни столько не писала, а сейчас я просто не могу остановиться, я постоянно куда-то бегаю, смеюсь, веселюсь, что-то придумываю, у меня очень хорошее настроение, очень-очень хорошее, я приезжаю домой и тоже что-то делаю, готовлю, убираюсь, хожу в магазин, правда, всё происходит как во сне, но всё равно. Может быть причина в том, что я пью кофе, у нас в универе продают такой маленький эспрессо (40 мл), он крепкий и без сахара, я его пью и потом целый день, как заведённая, но вряд ли это из-за него, две рюмки кофе не могут так действовать, а может это просто один такой большой глюк, потому что я сейчас на самом деле не понимаю, что пишу, может это вообще только у меня в голове, я рук не чувствую и взгляд стеклянный такой, но спать не могу и есть не могу, бля. А может это из-за мамы? Ей сегодня операцию сделали. Я вот вроде не волнуюсь, ну или так думаю, что не волнуюсь, потому что у меня даже мыслей никогда не было, что кто-то из моих родителей может чем-то серьёзным заболеть, может я просто не понимаю, а может всё вот это (отсутствие сна и аппетита) и есть проявление волнения моего? Не знаю. Всё, я ничего не понимаю уже. Интересно долго я ещё так смогу. Чёрт, я чувстую, что скоро меня снова ожидает обморок и глюки, снова эти глюки, они иногда бывают такими страшными, а иногда опасными.

Выйду в окно.

Последнее время мне везёт на всякого рода животных в метро. Надавно мышка по рельсам бегала, а сегодня птичка на люстре сидела, так мне её жалко, было, воробушек какой-то, сидел, боялся, чирикал на всё метро, у меня сердце кровью обливалось. А помочь никак( Я бы спасателей вызвала бы, если бы знала, что они точно приедут и помогут, потому что правда очень жалко птичку мне было(((

ну вот, я расплакался

Шоу бизнес это ужасная бяка, но Мартиросян спас всё, спас всех нас, всё шоу и вообще он мега крутой и я его люблю)))



А ещё я сегодня заработала первые в своей жизни деньги, 400 сука рублей, которые мне так и не дали пока, но это всё равно надо будет отметить!!!

Осталось два дня до следующего семестра учёбы, а я не сделала то, что планировала вообще, в планах было прочтение всего двух книг, даже не прочтение, а дочтение, буквально по 100 страниц в каждой, но я их даже не открывала, и ещё мне надо было подготовиться к одному экзамену по английскому, который я так и не сдала, так вот этого я тоже не сделала, я даже не знаю, что там надо учить, потому что пары не посещала, а сдать мне это надо уже в понедельник, потому что оценку мне заранее поставили в зачётку с условием, что я прямо в первый день всё сдам, ну а я опять хуй на всё положила. Вообще я мудак, ну да как всегда. Но это и не важно, потому что сегодня у моей мамочки день рожденья, я её очень сильно люблю и хочу, чтобы она больше никогда не болела и не расстраивалась, а была всегда счастливой и радостной)))

Два дня подряд смотреть на Марика - это любого с ума сведёт, а меня и подавно. Сегодня обошлось без выходов на сцену, прогресс, я стал скромнее))) А вообще сейчас в голове такая жесть, почему-то думаю о Молке, перед глазами стоит худое-худое тело Марика, а в голове играют армяне песенку про героин. Забавно))



А когда я только вот совсем недавно (час назад) стояла в метро и ждала поезда, по рельсам бегала маааленькая мышка. Прикиньте)))

Я сейчас сука злой. Да. И я это говорю всем вам. Говорю и хочу чтобы меня услышали. Ебаный в рот, вы специально что ли это делаете?! Что за тотальный игнор?! Если я чем-то это заслужила, то скажите чем, может я как-нибудь исправлюсь или ... я не знаю там!!! Я уже реально заебалась так!!! Одна, всегда одна!!! Пытаюсь кому-то что-то говорить, но никто не слышит, пишу - никто не читает, все вокруг молчат!!! Мне уже надоело прогибаться так перед всеми, я и так признаю свою слабость, но почему никто помочь-то не хочет, а?! На хуй!!! Я спать!!!

Я отвратительно выгляжу, я ещё никогда так плохо не выглядела, и это не только в данный момент, это со мной происходит уже дня три, если не больше, видимо, сильно я в среду головой об стену ударилась, бля, а кто виноват? известно кто. Сначала я сильно похудела, потом вернулась к своему прежнему весу, всё это буквально за три дня. Теперь что-то с глазами, жуткие синяки, как будто я не спала неделю, а всё это время бухала, всё опухшее, не пойму с чего вдруг, вроде всё нормально, а по виду и не скажешь, неудивительно, что от меня народ в метро шарахается, там ещё свет яркий, от которого у меня глаза кровью наливаются, так что я похож на буйно-помешанного психа, наркомана и алкоголика одновременно, странно как меня ещё родители узнают. Одно радует хотя бы видеть нормально начала, а то в субботу с этим серьёзные проблемы были, хотя это, наверное, из-за того, что я почти месяц в темноте сидела, а тут так резко в свет, хотя когда на экзамены я ездила, всё в порядке было, а тут прямо ослеп, ужос нах. Бред какой-то пронесла как всегда, вообще пиздец. Ладно, надо поспать.

На самом деле такое ощущение, что мы сходили с ума не один день, а как минимум два, потому что был какой-то переломный момент, который отразился в моём больном мозгу, как некая граница между событиями, как будто бы это была ночь, в которую я, на удивление всем, спала, а может так оно и было? А может я вообще просидела сегодня весь день дома, а это был один большой глюк? Блин, не могу разложить события в нужном порядке, всё смешалось, не пойму что из чего вытекает и вообще половина всего того, что помню кажется мне игрой моего воображения. Чёрт(((