Зомби, зомби, зомби!!!! Мои сладкие аняняшечки, как же я по ним соскучилась. Очень , очень здорово, в фильме зомби были вместо гастарбайтеров, они разносили почту, стригли газоны и играли с детьми, такие пупсеги, я весь прямо умилился, ещё снято в стиле 50-х, просто супер. Тоже хочу себе домашнего зомбика, я бы с ним играл))))

Я совсем не разбираюсь в кино, тем более не разбираюсь в серьёзном кино, наверное, именно поэтому мне и не понравилось, т.е. на самом деле всё отлично, шикарно снято и всё такое, но лично меня ни разу не зацепило, возможно, из-за того, что я абсолютно ровнодушна к холокосту и всему остальному, о чём шла речь в фильме. Кстати, это был первый фильм, который я не осилила посмотреть с первого раза, пришлось в два захода, потому что создалось впечатление, что он не три часа идёт, а все 10, не динамичный совсем, ИМХО.

Только более или менее выздоровел к прошедшим выходным, как снова заболел, видимо мой иммунитет послал меня на хуй и правильно сделал, надо думать прежде чем выходить на улицу с мокрой головой, ходить в кедах и не спать(((

После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец". (с)

Вот-вот, у зомби тоже должны быть права!

Все уже сходили на выборы?! Я сходил и очень рад этому факту, как девственность потеряла, бля, первый раз всё-таки. Только вот сволочи они все, даже подарка мне не дали, видите ли я поздно пришла, ах если бы они знали чего мне стоило встать в 11 утра в воскресенье. Я даже не стала запарывать бюллитень, а честно поставила смайлик напротив своей партии, я сука гражданин своей страны. А вообще было бы забавно, если бы выборы проводились честно и учитывались все пожелания избирателей, которые они пишут в бюллитенях, сейчас бы, наверное, за первое метсто боролись бы кандидаты Ктулху и Идите на хуй, или что-то в этом роде. И ещё интересно, в клеточках напротив партии можно было ставить любой знак, если бы я написала там маленькими буквами слово "хуй", мой голос засчитали бы?

К сожалению, я почти ничего не знаю про группу Sex Pistols, но фильм наишикарнейший и наипиздатейший Гэри Олдман в роли Сида, Нэнси только какая-то очень страшная, но это не главное. Я когда смотрю такие фильмы, про 7-е, 80-е, про весь этот секс, драгс и рок н рол, почему-то думаю, что очень зря то поколение счатают каким-то не таким, сейчас, по-моему, всё намного страшнее, тогда у людей была идея и свобода, сейчас ничего этого нет, сейчас есть бесконечное чисто рамок, мода, которую нельзя не соблюдать, и прочие мерзие вещи, тогда была романтика, сейчас везде сплошная коммерция.

Я похож на чмо, но не знаю что с этим делать, в основном проблема в причёске, ибо её тупо нет, начала отращивать чёлку, но сейчас понимаю, что это отвратительно, вот и думаю подстричь её или нет, с одной стороны, когда она короткая, её невозможно укладывать и она торчит в разные строны, с другой стороны с длинной чёлкой я мудак, всё остальное точно буду отращивать пока, потому что остатки химии никуда не денешь, да и в кои-то веки мне захотелось иметь длинные волосы, так что проблема не такая уж и серьёзная на самом деле, всего лишь надо решить что делать с чёлкой.

В принципе, всё что я хотела сказать уже сказала [L]Шедька[/L], поэтому я лучше промолчу)

Мне безумно нравится моя двухнедельная полная и абсолютная измотанность, я не сплю, не ем, последние два дня ловлю отличные глюки и не могу остановится, кровь стучит в ушах, а я продолжаю бегать, прыгать и смеятся сама с собой, в универе, в метро, дома, я разговариваю по телефону ни с кем, а когда разговариваю с кем-то, мне кажется, что я разговариваю с пустотой и забываю всё, что слышу и говорю, плохо понимаю смысл происходящего, сегодня идя мимо кровати, я тупо упала и вырубилась на пару часов, мама говорит, что я о чём-то рассказывала, с кем-то о чём-то договаривалась, а потом я кричала, когда звонил телефон. Слишком много людей вокруг, слишком часто со мной стали разговаривать, у меня какая-то странная параноя, я чувствую себя виноватой, потому что мне хорошо, слышать добрые слова в свой адрес очень странно, слышать что-нибудь кроме "привет!" от пары людей в сутки просто нереально, мозг разрывает, мне кажется, что в глазах людей я должна быть несчастна и угнетена, как обычно, чтобы глядя на меня они думали, что, чёрт возьми, в их жизни всё не так уж и плохо, только вот теперь у меня всё отлично, в итоге я вижу эти осуждающие взгляды, зависть или что-то типо этого, глупо и вроде бы мне должно быть срать и мне срать, но в глубине души хочется вернуться на своё место в этой жизни, чтобы больше не слышать всего этого, "у тебя хорошее настроение? да ты ебанутая!", еееееее, только говорит всё это не о моей ебанутости, а о ебанутости других, как будто я что-то сверх неестественное делаю, запрещённое и абсолютно неадекватное, это как раньше было, в старших классах школы, иногда (раз в год, может быть), я красилась, не сильно, так чуть-чуть, подводила глаза, и шла в школу, просо потому что настроение такое было, просто хотелось, но что мне приходилось слышать в такие моменты от людей, "что с тобой случилось?", "ты что заболела?", "всё, Анька накрасилась, конец света скоро!", почему-то всем кто периодически перевоплощался в девочек с шоссе такое не говорили, так вот и сейчас происходит, вроде бы на меня, наконец, начали обращать внимание, а вроде это такое издевательство, а на самом деле я хочу большего, узнать что такое жизнь со всеми её радостями и горестями, не многие поймут это рвение, но так оно всегда и бывает, сытый голодному не товарищ, и если с одной стороны я из всех сил борюсь за убийство всех чувств и эмоций, а с другой сама себе противоречу и хочу жить только эмоциями, ведь это очень здорово, просто забываешь о каких-то бытовых проблемах, о пробках на дорогах, плохой погоде и т.д., сейчас есть только моё настроение и больше ничего, потому что чувства, те которых пять, они отключены, мне не надо видеть, не надо слышать, осязать и обонять, сейчас всё это у меня в голове и это отлично, я не чувствую голода и усталости, может быть потому что привыкла, можеть быть потому что просто отключила в себе эту функцию, и мне очень хочется говорить и слушать, но только тех, кто услышит меня и кого услышу я, таких людей мало, но они есть и их я действительно люблю, другие не имеею значения, вообще, сейчас не имеют значения даже те кто многие годы были самыми дорогими для меня, сейчас имеют значения только те некоторые с которыми легко, которые понимают и не крутят у виска на каждое моё предложение, хотя я отлично понимаю, что даётся им это не просто, зато это взаимно, никакх других потребностей у меня нет. Мне кажется что жизнь, настоящая жизнь, проще, чем её отсутствие,такое как, например, у меня.

Я пиздецки устал, но мне так всё это нравится, что я не хочу прерываться даже на сон и обед. Сегодня шесть часов шлялся по Охотному ряду и о, чудо! наконец-то купил себе джинсы, рад просто до офигения, ещё бы обувку какую-нибудь и кофточек, будет просто шикарно))) Охотный ряд не порадовали выбором, зато порадовал музыкой, меня разрывало в каждом магазине, то "20 лет" Пласибо, то отбивочка одних резидентов, то других, то песня, которая была переделана во вступлении на бенефисе у Перловых, я был неадекватен, продавцы меня боялись, всё так здорово))))