Внезапно вчера в ночи первый раз почти за 2 месяца посмотрела киношку. На что-то серьёзное я себя настроить пока не могу, поэтому заценила какой-то унылый малобюджетный ужастик. Смотрела без удовольствия, трепета и бабочек. Так странно и печально, даже издевательства над людьми меня не порадовали. Надо с этим что-то делать.
И тут вдруг ко мне пришло прозрение. Если я так глубоко и серьёзно верю в баланс добра и зла во вселенной, значит если я буду делать зло, то ко мне будет возвращаться добро) Мвахаха!!! Или нет?
А вообще какова вероятность встретить машину из Орловской области по пути на работу, а потом по пути с работы снова встретить машину из Орловской области, но уже другую? И это при условии, что всё остальное время я вообще на машины, а уж тем более на их номера не смотрела. Мозг, у меня рвётся мозг.
О! Придумала) Пока кино не прёт, а сериалы нормально, буду смотреть "Семнадцать мгновений весны". Да, я не смотрела этот сериал, да, я тупое быдло, да, я знаю.
Половина второго, до работы никто кроме меня не дошёл. Не, я не против, просто у нас же все такие внезапные теперь, могут ворваться без объявления, а я так хочу свалить покурить, покушать, но надо сидеть(
В общем тяжело быть долбоёбом-рокнролльщиком, ибо воздерживаться от всего и вся в выходные, чтобы устроить аццкий ад в понедельник, это, я вам скажу, не в тапки ссать.
Год непосещения кинотеатров, пожалуй, отмечу продолжением непосещения. Да, это ещё одно подтверждение моей неибаца пиздатой жизни. В кино даже не с кем сходить( На самом деле в тот день, 13 ноября 2010 года, жизнь моя как раз круто изменилась, и кинотетары стали не нужны, только вот теперь, спустя год, она изменилась обратно и такая печалька, такая печалька((((
Будние дни не имеют для меня вообще никакого значения, а вот в выходные я чувствую. Причём чувства мои делятся на два вида. Первый - хочется безудержного рок-н-ролла, всевозможных отжигов по московским заведениям и прочего трэша. Второй - хочется семейного счастья и спокойствия, трезвых посиделок с друзьишечками, походов в парк, возникает желание делать что-то полезное для дома, для любимых и родных. С первым проблем нет, а второе ... вся моя такая вот энергия пропадает зря, ибо не хочется всего этого только для себя или в пустоту, хочется для конкретного человека, а такого человека нет( Может я и правда повзрослела, если вдруг такие вот вещи пишу?
Ну вот и всё. Я посмотрела 16 сезонов=200 эпизодов "Топ модели по-американски". Где мой контракт на 100 тысяч долларов? А на самом деле это было весьма забавно, и я буду скучать по Джеям, особенно по мистеру, когда я на него смотрю, мне хочется сделать себе ботекс (ну просто он в свои почти 40 крайне пиздато выглядит). Но впереди ещё 17 сезон, если меня не отпустит, буду смотреть.
Муся Коган, а ведь я тоже когда-то была мастером фотошопа))) Но т.к. я могу себе это позволитьэто было давно и всего несколько раз, мне даже не стыдно. Фото посвящаю тебе и ещё некоторым людям, думаю, все всё поймут)
Перечитала тут свой жж (вела я его с 2005 по 2008). Не помню какой именно вид говна я туда сливала (да, долгое время у меня было несколько дневников для разных целей), но говна там оказалось достаточно. Над большей частью постов я прям поржала, такие мы были глюпые, проблемы, сплошные проблемы и ненависть, ненависть. Но несмотря на то, что я уже взрослая серьёзная женщина совершенно с другим отношением ко всему, жизнь моя не сильно изменилась с тех пор, пустота и алкоголь. Зато я избавилась от мании величия, правда, она мне так ужасно нравилась. Быть пиздатой хотя бы в собственных глазах намного круче, чем пиздатой не быть(
Ко мне тут на днях аппетит вернулся, и теперь я снова ем не только для того, чтобы утолить голод, а чтобы обожраться. Ещё на прошлой неделе меня дико смущало моё похудание, а теперь, когда, наверняка, я снова вернусь к своему обычному весу, я хочу быть худой-худой-худой. Блин, я такая баба((((((