Мне безумно нравится моя двухнедельная полная и абсолютная измотанность, я не сплю, не ем, последние два дня ловлю отличные глюки и не могу остановится, кровь стучит в ушах, а я продолжаю бегать, прыгать и смеятся сама с собой, в универе, в метро, дома, я разговариваю по телефону ни с кем, а когда разговариваю с кем-то, мне кажется, что я разговариваю с пустотой и забываю всё, что слышу и говорю, плохо понимаю смысл происходящего, сегодня идя мимо кровати, я тупо упала и вырубилась на пару часов, мама говорит, что я о чём-то рассказывала, с кем-то о чём-то договаривалась, а потом я кричала, когда звонил телефон. Слишком много людей вокруг, слишком часто со мной стали разговаривать, у меня какая-то странная параноя, я чувствую себя виноватой, потому что мне хорошо, слышать добрые слова в свой адрес очень странно, слышать что-нибудь кроме "привет!" от пары людей в сутки просто нереально, мозг разрывает, мне кажется, что в глазах людей я должна быть несчастна и угнетена, как обычно, чтобы глядя на меня они думали, что, чёрт возьми, в их жизни всё не так уж и плохо, только вот теперь у меня всё отлично, в итоге я вижу эти осуждающие взгляды, зависть или что-то типо этого, глупо и вроде бы мне должно быть срать и мне срать, но в глубине души хочется вернуться на своё место в этой жизни, чтобы больше не слышать всего этого, "у тебя хорошее настроение? да ты ебанутая!", еееееее, только говорит всё это не о моей ебанутости, а о ебанутости других, как будто я что-то сверх неестественное делаю, запрещённое и абсолютно неадекватное, это как раньше было, в старших классах школы, иногда (раз в год, может быть), я красилась, не сильно, так чуть-чуть, подводила глаза, и шла в школу, просо потому что настроение такое было, просто хотелось, но что мне приходилось слышать в такие моменты от людей, "что с тобой случилось?", "ты что заболела?", "всё, Анька накрасилась, конец света скоро!", почему-то всем кто периодически перевоплощался в девочек с шоссе такое не говорили, так вот и сейчас происходит, вроде бы на меня, наконец, начали обращать внимание, а вроде это такое издевательство, а на самом деле я хочу большего, узнать что такое жизнь со всеми её радостями и горестями, не многие поймут это рвение, но так оно всегда и бывает, сытый голодному не товарищ, и если с одной стороны я из всех сил борюсь за убийство всех чувств и эмоций, а с другой сама себе противоречу и хочу жить только эмоциями, ведь это очень здорово, просто забываешь о каких-то бытовых проблемах, о пробках на дорогах, плохой погоде и т.д., сейчас есть только моё настроение и больше ничего, потому что чувства, те которых пять, они отключены, мне не надо видеть, не надо слышать, осязать и обонять, сейчас всё это у меня в голове и это отлично, я не чувствую голода и усталости, может быть потому что привыкла, можеть быть потому что просто отключила в себе эту функцию, и мне очень хочется говорить и слушать, но только тех, кто услышит меня и кого услышу я, таких людей мало, но они есть и их я действительно люблю, другие не имеею значения, вообще, сейчас не имеют значения даже те кто многие годы были самыми дорогими для меня, сейчас имеют значения только те некоторые с которыми легко, которые понимают и не крутят у виска на каждое моё предложение, хотя я отлично понимаю, что даётся им это не просто, зато это взаимно, никакх других потребностей у меня нет. Мне кажется что жизнь, настоящая жизнь, проще, чем её отсутствие,такое как, например, у меня.