я всего лишь пошла смотреть КВН. я села напротив зеркала и стала смотреть телевизор. сраный лсд телевизор, в котором ни хрена ничего не видно, я ненавижу этот кусок дорогушего дерьма. я посмотрела на себя в зеркало. я начала рыдать. просто рыдать. от того, что я смотрела на себя и смотрела и думала, чем я так плоха, что со мной постоянно происходит всё это дерьмо, точнее со мной никогда ничего не происходит, вообще. у меня всё всегда прекрасно, потому что в жизни нет ничего кроме дома, в котором я только и выслушиваю какой я моральный урод, института, в котором кроме этого мальчика-копии ничего лично для меня нет, редких пьянок, которые всегда повторяются практически без изменений, и всё. вот в чём вся моя жизнь. потом я вспомнила, что даже КВН не смогу записать, потому что из-за ремонта половина техники отключена. потом вспомнила, что так и не отдохнула этим летом, потом вспомнила, что лето закончилось, а самую тёплую неделю осени я проболела. теперь я осознаю, что кнопка энтер на клавиатуре плохо работает, что дайры дико тормозят, что на голове у меня опять эти торчащие в разные стороны непонятные патлы, что я жалкий неудачник по жизни, что у меня нет человека, которому я смогла бы всё это рассказать и получить дельный совет или хотябы минутную поддержку в виде слов о том, что всё будет хорошо, что лучше жить такой пассивной жизнью, чем постоянно мотать себе и другим нервы. потом пришла мама, спросила, что случилось, я всё рассказала, на что она ответила4 иди выпей чаю и хватит ныть уже. вот. как будто бы я постоянно ною, это первый раз за последние года два. бля. и что сложно успокоить человека? посидеть, поговорить. и вот так всегда. просто: хватит ныть. а потом ещё эти песни, эти сраные песни заиграли. ну и за что мне это? почему нельзя хоть раз сделать так чтобы мне было хорошо. ведь я, ведь я правда его очень сильно люблю. я не буду перечитывать это, не буду исправлять ошибки и опечатки, просто потому что мне сейчас не до этого. просто потому что я уверена, что это никто не прочитает. просто потому что, как я уже сказала, я жалкий неудачник. и видимо это никогда не изменится.