я с ними живу и съезжать к себе не собираюсь, но квартира позволяет не пересекаться, и у меня не спрашивают: куда я иду, когда вернусь, почему в говно... могу несколько недель не говорить ни слова кроме "привет" и "закройте за мной нах".

прям вот голосом по телефону - раз в несколько дней или раз в неделю, бывает, что и еще реже. мы больше по почте переписываемся или в гугл-токе, но без "срочно отвечай мне азазазаз!!1" хотя это обычно как раз маманя меня игнорирует, потому что она вечно занята на работе и ей все некогда)

Про маму - если голосом, то раз в неделю или реже. Раз в несколько дней какую-нибудь ссылку получаю в почте и что-то нечленораздельное пишу в ответ. Могла бы общаться и реже, потому что эти звонки иногда весь мозг вынимают. Считаю это более чем нормальным. Да и о чем говорить каждый день? Как-то общих тем особо нет (я бы с радостью пообсуждала последний виденный фильм, например, или работку, но ей все это не интересно), событий столько не происходит, а слушать жалобы на жизнь уже не могу, потому что они все время одни и те же.
Раз в два дня звоню дедушке, но это скорее приятное общение, ну и там больше я интересуюсь делами, чем наоборот.

мы с мамой несколько раз в день перебрасываемся имэйлами, один длинный, два коротких. папа звонит почти каждый день, потому что чукча не писатель, чукча читает имэйл от меня (пишу маме на папин адрес, потому что ей так удобнее с айпэда папину почту разгребать), значит я не занята, и звонит. голосом с мамой режем, потому что мы звезды мыла))
когда папе скучно, но может 20 раз позвонить в вайбер, вотсапп и скайп, но не обидится, если я не отвечу. ни разу=)

вариант "я с ними живу" не исключает других вариантов, если что. живу с мамой, но вижу ее 1-2 раза в неделю, потому что она либо работает, либо у бабушки; созваниваемся, как правило, раз в день, вечером, а так переписываемся в какаотоке ежедневно. разговоры обычно недолгие, что-то серьезное обсуждаем лично.

если с мамой, то перезваниваемся раз в несколько дней, но это всегда по делу, типа там купить кому что, она иногда ко мне заходит что-то приносит, если по дороге, плюс мы вместе на йогу ходим, и созваниваемся про время. ну и письма ей на почту пишу, если какие-то статьи интересные попадаются. научила недавно whatsapp пользоваться, осваивает потихоньку)
а с папой редко, можем и раз месяц, и раз в несколько месяцев созвонится, и езжу я к нему редко в гости. не знаю почему так. вроде выросла с ним, и до 17 лет жила, а сейчас ближе с мамой общаюсь, чем с ним.

ну и у меня с родителями негласное правило, я никогда без звонка к ним не приезжаю, и они ко мне тоже.
а ещё мама раньше любила мне звонить и подолгу рассказывать про жизнь свою, советоваться. но это ей скучно было, сейчас когда дела появились она меньше так делает. я её понимаю с одной стороны, что ей надо с кем-то поговорить, а с другой по третьему четвертому разу одно и тоже слушать устаешь.

Видно никто не находится в ситуации, когда матушка критикует каждое твоё движение, поэтому единственный выход из ситуации либо в окно, либо как-то ограничить общение, дабы реже слышать, что ты, недостойный кусок говна, опять не в то время вышел в магазин, а ещё зря родился.

Vanna, ну, у меня как раз отношения с маман про критикует каждое твоё движение но я поэтому и стремлюсь к тому, чтобы общаться пореже. Переход на такой режим был болезненным и с истериками. Для примера, когда мы жили еще вместе для нее было нормой звонить мне не переставая по 15-20 раз пока я не возьму трубку - это при том, что я работала в колл-центре, где звонки приходили один за другим.
Сокращение общения далось нелегко, но я тогда как раз начала ходить к психотерапевту и прямо увидела свет в конце тоннеля. Хотя и сейчас ей удается меня достать. Я стараюсь не рассказывать ничего особо, но вот бывает, тем более что врать я не умею. Например, я тут траванулась вчера так, что не могла встать и пролежала весь день на работе лицом в диван размышляя, как бы доехать до дома, и вот как на зло она позвонила. В итоге второй день слушаю и читаю письма о том, какая я дура. Я не знаю, может это у них забота такая... Но спасибо, не надо.
Самое стремное во всем этом - чувство вины. Нужно помнить, что ты ни в чем не виноват и ничего не должен. Не всегда у меня это получается, но я стремлюсь, потому что верю, что правда в этом. =)

Да, чувство вины пожирает изнутри и снаружи(

Vanna, я думаю, что самое тяжелое в отношениях с родителями - груз вины за их несчастье, но ведь каждый ответственен в первую очередь сам за себя.
Важно помнить, что отношения вины - взаимный процесс. С одной стороны - обвиняющий, с другой - виноватый, и каждый участвует в этом взаимодействии добровольно. То есть если мы чувствуем вину - мы внутренне соглашаемся, что неправы, может быть, неосознанно, но все-таки считаем, что сделали что-то не так. Я недавно как раз после очередной стычки с мамой разбирала это чувство вины и очень взбесилась от вопроса терапевта о том, почему мне хочется быть виноватой. А потом копаешь глубже - на самом деле так и есть, как бы ни было неприятно в этом себе признаваться, но я действительно считаю себя (утрированно и не вдаваясь в детали) плохой, поэтому наказываю себя этим чувством.
С этим со всем помогает работать дистанцирование - нужно как бы выключиться из ситуации и посмотреть на нее со стороны, проследить свои эмоции и реакции, осознать их и, возможно, причины. Это прямо дзен-умение какое-то, но со временем начинает получаться!
Еще очень важно ответить себе на вопрос, чего бы тебе хотелось. Принимая во внимание то, что изменить другого человека нельзя.

лисья техподдержка,
мне всегда казалось, что это невозможно, если и второй человек тоже не изменится. Т.е. это каждодневная борьба за своё право быть личностью, иметь свои интересы, делать свои дела, несмотря на то, что это каждый день смешивается с говном человеком, который вроде как наоборот должен тебя во всём поддерживать. И вот я вроде приду в себя, пойму, что да, это моё, а это её, и вроде выхожу из дома с высоко поднятой головой и пару дней, а иногда даже недель могу жить нормально, а потом очередной приступ и всё, не то что не могу делать что-то что мне надо, даже просто выйти из дома без слёз стыда за факт своего существования трудно, молчу про общение с кем-то, про силы быть собой, быть уверенным человеком, чего-то добиваться, что-то иметь. Ведь это сможет измениться только, если я перестану чувствовать на себе это давление, значит и с мамой надо работать. А как с ней будешь работать, если она не понимает, что это больше её проблемы, которые она проецирует на меня?

лисья техподдержка,
но, давай не будем тут это обсуждать, не хочу в очередной раз смущать народ, просто из меня лезет это сейчас отовсюду к месту и нет, ибо что-то совсем плохо(

Vanna, ну если что, я не против как-нибудь лично поговорить или еще как, потому что иногда надо высказаться. Я на самом деле просто опять хотела сказать - что легче может стать и обязательно станет, какой бы ни казалась безвыходной ситуация. Я очень много раз в этом убеждалась сама и на примере людей вокруг. Держись! По-моему, разъехаться - уже существенный шаг и ты молодец, что наконец-то этого добилась.

Vanna, вот я очень плюсую к тому, что лисья техподдержка говорит. это все очень большой и сложный комок говна, в котором нет твоей вины( я бы советовала тебе зачесть "Токсичных родителей", мне кажется, это должно помочь разобраться со своими чувствами и всей ситуацией. плюс вконтактовский паблик, про который я тебе вчера писала, там ад и израиль, но это охуеть, сколько совершенно однотипных историй(
по поводу работы с другим человеком - зая, есть большая вероятность, что это бесполезно/не сработает/слишком много времени прошло, чтобы что-то менять/мама не хочет что-то менять и тд. я бы не цеплялась за это. я понимаю, что речь идет об отношении к тебе самого родного человека, но блин, шит хэппенз. тебе нужно как-то оградить себя, чтобы не зависеть от того, что мама проецирует на тебя, вне зависимости от того, решит она свои проблемы или нет. это реально ОЧЕНЬ сложно, именно поэтому иногда к психодокторам ходят не те, кого в первую очередь надо лечить и фиксить. блин, я помню, что даже мне моя первая тетя-доктор говорила, мол, усраться, родители, вместо того чтобы самим ходить, присылают мне своих детей и говорят - ой, сделайте с ними што-нибудь! короче, ты же свою жизнь живешь, и тут для достижения цели все средства хороши.

С папой - могу и раз в месяц, с мамой - примерно раз в неделю (если все здоровы, если кто-то болеет или в путешествии - чаще), а вот с бабушкой - каждый день, так сложилось)

Переписываемся в Лайне каждый день, телефон - он пары раз в неделю до раза в пару недель)

ээ, я хреновое дитя, потому что сама я крайне редко (типа раз в пару месяцев) проявляю инициативу на предмет пообщаться с родителями. меня это не парит, как раз наоборот %) (и в основном это сообщения типа: я затеяла то-то, вам может быть от этого вот такая польза, скажите, надо ли оно вам?)

маман появляется на горизонте раз в неделю-две, в основном звонит. пишет на мэйл ещё бывает.

раньше всё было гораздо больше запущено: звонили мне по несколько раз на дню, могли в гости прийти без спросу и/или в моё отсутствие, чего-нить по своему разумению подшаманить в квартире, позырить на новое платье в шкафу и прокомментировать тут же по телефону, ну или ещё чего в таком же духе. звонёж сократился банально: "извини, мне некогда, перезвоню" - и класть трубку. визиты - сменой замка, ключи не выданы до сих пор. жестко, конечно, и ругань и обидки были в количестве, но сейчас у нас очень даже хорошие отношения - всем полегчало))

вывод такой: не особо приятные отношения с родителями отчасти исправляются дистанцированием и выставлением однозначных и осязаемых границ. с собой эту работу тоже надо делать, чтобы из-за гиперответственности не заливаться бессмысленной и беспощадной виной за погубленную мамину жизнь. если самостоятельно это не очень получается, то, увы, тут нужен дядя-мозгоправ.

devon,
я на самом деле после долгих лет выслушивания"я не делала того, того и того, у меня нет этого и вот этого, потому что у меня родилась ты, моя дорогая!", думала, что мама хоть теперь возьмётся за себя, но нет, это какой-то обоюдный стокгольмский синдром.

Vanna, я вот, что подумала... мне еще в свое время помогла более трезво посмотреть на мою ситуацию история близкого человека, у которого в семье все наоборот. То есть там от дочери обвинения - вы, родители, тряпки, ничем меня не обеспечили, ни к чему не стремитесь, зачем меня вообще родили и тому подобная фигота. И вот что меня в этом поразило - при совершенно противоположном посыле все остальное один в один. Это помогло мне механизм увидеть, что ли и вот эту самую обоюдность...

Vanna, ну, в твоей воле освободить от этого себя и дистанцироваться - насколько это возможно. ты живёшь только сейчас, так что обязана позаботиться о себе сама, а не ждать милости судьбы.
сделать маму счастливой, восполнить какие-то упущения - это уже мамина воля, а не твоя. ты можешь сочувствовать, содействовать, когда это уместно, но ответственности твоей тут нет. только мамина. как бы ни хотелось некоторым инфантильным взрослым поменяться местами со своими детьми и передать им ответственность за себя, делать этого нельзя.
посылка простая: рожать или не рожать ребёнка - это решение взрослого человека, его ответственность, даже если он это не очень осознаёт. и так будет до взросления ребёнка. сейчас вы с мамой два отдельных взрослых человека, поэтому, пусть это может быть очень неприятно в процессе, надо дать ей понять, что ответственность за дитя больше не на ней, а дитя уже не маленькое и отвечает за себя само. а мама, в свою очередь, занимается своими делами. каждый сам по себе.

devon,
я уже много лет пытаюсь это до мамы донести, но получается с переменным успехом, а потом опять по новой.

Vanna, так надо донести и дистанцироваться. не будет воспринят посыл, пока ты всё равно отзывчивое послушное дитя. неприятно, но надо.

живу не с родителями уже 4 года примерно, но до сих пор не верится (!), т.к. раз в неделю пару дней я в леррахе (у родителей), а иногда и дольше. разговариваю каждый день минут по 10 с мамой по вечерам или по дороге с работы поздно вечером. с папой очень редко. раньше был контроль, если не позвоню, то паника, где я и что со мной. а теперь просто пишу смс когда не очень хочется говорить по телефону (грустно и не до разговоров), мол, занята и буду поздно вечером/ очень устала/нет возможности позвонить и т.д. и пишу, что созвонимся завтра, у меня все нормально (привет папе и т.д.), целую, спокойной ночи. это работает.

mary l.,
ну это нормально всё. Моя-то мама панику поднимает, когда я 5 минут не отвечаю. Не раз уже было такое, что выхожу их душа, а у меня домашний разрывается, на мобильном несколько неотвеченных и всё это потому что 10 минут назад от мамы пришло смс. Это раздражает. Постоянно пыриться в телефон, дабы не проебать ответить мгновенно, тоже нет никакого желания. Ну и докладывать о каждом своём шаге, когда всё это критикуется, тоже не хочу, да и смысла, если честно не вижу. Мне кажется влюблённые парочки так друг друга не заёбывают. Через каждый два часа "Как дела? Что делаешь?", а потом тонна говна, потому что я всё делаю неправильно.