ведь это только мне кажется, что я такое чудо чудное, на деле вся такая же хуйня никомуненужная
это тоже отпускает со временем, я точно знаю!

сейчас у тебя этот первый эффект и он очень сильный на контрасте, но потом, когда все устаканивается, остальные вещи тоже незаметно подтягиваются. по собственному опыту.

#волчок,
чтобы отпустило, нужно чтобы кто-то меня в этом разуверил, но чёт никто не торопится(

Vanna,
иногда открываются внезапные углы зрения на старые вопросы.

Я не хочу сказать, что у тебя обязательно все так же, потому что это безусловно индивидуальный опыт. Но во многом то, о чем ты пишешь, мне знакомо, и то, что я точно знаю, - любые неприятные состояния проходят и путей решения всегда больше, чем кажется. Это их не обесценивает и не делает менее ужасными, но они не бесконечны. Было время, когда я прямо ревела от того, что никто не хочет идти со мной, например, гулять, я писала какой-нибудь пост тут или в ВК с призывом куда-нибудь пойти и страдала прямо все выходные напролет (больше не выходило, потому что рабочий график был плотный =D). При этом у меня был любимый человек рядом, просто внимания было мало. Правда, я себя совсем не чувствовала хорошей или красивой, как раз наоборот. Вернее, у меня были постоянные качали от "я охуенен" до "боже, нельзя показывать себя людям". И надо было постоянно быть кому-то нужной (при чем самыми разнообразными качествами или услугами), чтобы подтверждать свою значимость для себя. Если не нужен - не имеешь права быть. Примерно такая логика. Для меня таким внезапным углом зрения стало то, что я не нужна сама себе, а не кому-то еще. Что это я не могу сама с собой находиться долго, чтобы не отвлекать себя от себя же книгами или яркими эмоциями или чем угодно.
В свои периоды "лежать дома и реветь" я часто повторяла, что меня никто не любит, и вот как-то мне один человек, которому не повезло быть рядом, сказал, что так не бывает. Не никто не любит, а кто-то конкретный, "никто не любит" - это ни о чем, эта фраза вообще ничего не значит, за этим должна быть конкретная мысль. И видимо этот "кто-то" - я. Никогда не думала, что я себя не люблю, это такое избитое вообще выражение. Как мне говорил один мой друг - не возможно себя не любить, как это так? И тем не менее, другие слова тут подобрать сложно. Мне было определенно не интересно с собой, не комфортно и даже отвратительно в теле, я многого себя сознательно лишала и нередко причиняла значительный вред. Проговорив все это вслух добавить "но я все же себя люблю" уже сложно.
Не могу сказать, что я от всего этого избавилась, или что это было быстро, но потребность в нужности куда-то делась. Тем не менее, хотя она не ощущается явно, все еще боюсь вступать в новые отношения с людьми, потому что для меня это какая-то ужасная зависимость и я не уверена, что достаточно выстроила отношения с собой, чтобы остаться обобленной в отношениях с другими людьми.

Опять же, не уверена, что твой опыт похож на мой, но рассказываю о своем, потому что мне кажется, что за этой твоей проблемой тоже стоит какой-то более глубокий дефицит чего-то нужного в жизни.

#волчок,
я тебя понимаю, но у меня немного по-другому, мне с собой интересно, но порой надоедает, 10 лет я сама с собой, и за это время я конечно себя себя разлюбила, потому что никто не любит меня. Возможно это защитная реакция, 10 лет назад я разошлась со школьными подругами и тут-то всё и началось, я замкнулась в себе, потом был Иванов, который тоже перестал быть и мне стало ещё хуже, сейчас я хватаюсь за всех и каждого и тоже очень сильно переживаю, один Ильяс чего стоит, мы не успели познакомиться, как я тут же почувствовала себя хуже, опять начались эти приступы астении и т.д., сейчас мне кажется есть два пути: продолжать закрываться и не иметь рядом никого и никогда или уже наконец заиметь, переломать себя и переродиться новым человеком. Я стремлюсь ко второму, но у меня опять ничего не получается, людям я всё ещё не нужна, а насильно мил не будешь. Не знаю, что и делать.

Vanna, и за это время я конечно себя себя разлюбила, потому что никто не любит меня
вот конкретно эта мысль мне кажется багом, потому что я не вижу тут взаимосвязи

в остальном, да, я понимаю желание общаться, но через мою призму клинической интроверсии в благополучном состоянии человеку нормально быть с собой сколько угодно, поэтому действительно все по-другому. Ну то есть я так понимаю, что речь про интенсивное близкое общение, и вот в нем я не нуждаюсь. Если вдруг встретится человек - будет ок, не встретится - тоже ок. То есть, друзья есть, конечно, но у всех своя жизнь. Захотел общения - позвал кого-нибудь погулять, а потом не видел несколько лет (или позвал незнакомца и не видел больше никогда xD), я не чувствую при этом, что отдаляюсь от друзей, просто мы друг у друга не на первом месте.

#волчок,
вот у меня видимо есть это желание быть для кого-то на первом месте. Вообще странно, что во мне это есть, родители вроде любили и до сих пор любят, но вот эта потеря школьных подруг с которыми мы не расставались почти никогда, до сих пор меня фрустрирует, дело даже не в конкретных людях, потому что сейчас мы общаемся, а в ощущении вот этой безусловной любви и близости.

Vanna,
а это понимаю - у меня такое желание было, если не прямо с детства, то уже в средней школе очень ощущалось. И не только хотелось быть на первом месте, но и сильное ощущение чего-то нерастраченного, что ли. Какого-то потенциала нужности) Были близкие подруги, но все в итоге оказывалось не то и только усиливало отчаяния, потом отношения - иногда казалось что эта потребность реализуется, но потом опять следовало разочарование, это как бездонный колодец, сколько ни лей, всегда мало.
родители вроде любили и до сих пор любят,
любить - не значит не причинять вред, например, непреднамеренно. Иногда я думаю, что мне было бы проще, если бы у нас с мамой вообще не было никаких чувств друг к другу. У меня есть четкая установка - с появлением детей жить ей стало хуже, тяжелее, она от многого отказалась и тэ дэ. 0на прямо не обвиняла в этом, но это считалось как-то между строк из жалоб и постоянного недовольства. И с этим... непросто. Отсюда есть это чувство, что вроде как не имеешь права быть, что я тут гость по чьей-то доброте душевной. И вот это право нужно все время чем-то заслуживать - быть красивой, умной, хорошей, нужной. Вот примерно так у меня.

#волчок,
моя беда в том, что я знаю каково это и мне этого не хватает. Да и вообще даже самому махровому мизантропу и интроверту иногда хочется любви и внимания, и одобрения. Полюбить себя можно, но какой в этом смысл, если больше никто не любит. Это как нарисовать картину, вроде получаешь удовольствие от процесса и результата, но этого недостаточно, кто-то кроме тебя тоже должен оценить её по достоинству. Я не говорю, что это главное, типа не надо "рисовать" так, чтобы всем угодить, но намного же лучше, если всё-таки кому-то тоже понравится.

Да и порой тупо хочется иногда с кем-то погулять, хорошо провести время и т.д., тем более когда энергия ебошит со страшной силой))